Adesso è chiaro: abbiamo avuto tre Presidenti della Repubblica di sinistra consecutivamente.
   Gli ultimi tre, Ciampi (PD) e Scalfaro (DC) compresi.
   Insomma, è di sinistra chiunque non sia iscritto al PdL (con qualche dubbio su Fini).

   E' un'anima in pena, per davvero. Avrebbe bisogno del sostegno, ma la famiglia non vuole e lei -poveretta- arranca come può; manda a memoria pagine e pagine di cose per lei insensate, arriva all'interrogazione tremante, stanchissima per lo sforzo titanico e inutile, consapevole ed orgogliosa del fatto che ha studiato tantissimo e tu non sai che fare.
   L'unica è lasciarla parlare a ruota libera e sperare che non si inceppi. Lei prende fiato come chi si tuffa, e cominciamo:
   "Socrate nacque ad Atene nel." E qua si blocca perchè ha dimenticato il numero. Quando dimentica il dato seguente, piega la testa, appoggia la mano sulla fronte e ripete a fior di labbra tutto dall'inizio, più volte. Fa lo stesso se le chiedi qualcosa a bruciapelo: analizza tutto il database per vedere se possiede l'informazione e dove l'ha appoggiata. La cosa può durare anche dei quarti d'ora, durante i quali è impenetrabile; rimugina e basta.
    "Va bene, non importa la data esatta. In che secolo siamo?"
   Non ne ha la più pallida idea, non prova nemmeno a dirne uno qualsiasi. L'applicazione non risponde, il sistema è instabile.
   Provo con le definizioni brevi: se le chiedi una definizione breve, usando le stesse parole del libro, si illumina e risponde: "Cos'è la maieutica?"
   "La maieutica è l'arte della levatrice che Socrate impara da sua madre però egli non fa partorire le donne ma gli intelletti". E respira, sorridendo; è riemersa vittoriosa dallo sgabuzzino delle conoscenze.
   "Bene. E ti ricordi come faceva? Mi parli del metodo socratico?"
   Il metodo socratico è il titolo del paragrafetto, ne sono sicura. Infatti, tutta contenta, risponde:
   "Socrate camminava per le strade, fermava gli intelletti e li interrogava".
   Fermava gli intelletti per strada, ho ripetuto io per prendere tempo, e li faceva partorire.
   Lei annuiva.
   Li faceva partorire lì, sul marciapide. L'ho pensato, ma non l'ho detto. Mi sono immaginata tutta una cucciolata di intellettini piccoli, che Socrate allevava con amore.
   Avrebbe continuato ad annuire, ne sono certa.
   I suoi genitori vanno fermati.
   Subito.

   Ecco perchè non bisognerebbe mai far entrare in casa la tv (sia come troupe, sia come elettrodomestico; ma soprattutto come troupe).
   Prima guardo con soddisfazione l'intervista alla mia compagna; la giornalista non è proprio un'aquila, ma il montaggio è onesto e fedele all'originale domestico. Poi, però, a fine filmato mi tocca incassare il colpo dell'esperto di turno a cui vorrei far notare due cose:
   1. le persone transessuali in generale (e la mia compagna in particolare) non sono tutte necessariamente "non avvenenti" e "particolarmente sgradevoli";
   2. e no, io non amo affatto essere umiliata.

   Per adesso un sospirone di sollievo, che fra due anni si ricomincia tale e quale; sempre che le cose nel frattempo non peggiorino, si intende.
   E verosimilmente lo faranno.

   Ci (vi, io la tv ancora non ce l'avevo) hanno allevati a via di vip che si impaperano, bambini che pataponfano, gatti che sballonzolano.
   Oh, che teneri! Oh, che buffi!
   Guarda, guarda; te lo ripropongo in replay? Hai visto? Ancora, di nuovo!
   Con la musichetta -swiiish! tapoum! tataratà!- oh, le risate!
   E adesso eccoli che battono cassa: guardate che stravaganza, ha la faccia tutta insaponata, per non parlare del colore dei calzini; va avanti e indietro, il giudice.
   Ve lo facciamo rivedere?
   Ve li facciamo vedere tutti quanti?
   No, non è una vendettuccia patetica offerta ad un pubblico idiota: è la chiamata alle armi, la cartolina per la leva.  

   Il padre parroco ripudia Berlusconi, Ratzinger e tutta la loro congrega dal profondo del cuore.
   Un po' pretesco nelle conclusioni, ma ce ne fossero di maggioranze cattoliche così!

   Hanno bocciato il DDL contro l'omofobia? Embè, non c'è problema!
   Modestia a parte, ora mi metto qui e vi risolvo i profili di violazione della Carta Costituzionale.
   In merito all'Art. 3: basta sostituire la dicitura "orientamento sessuale", che tanta confusione genera nelle menti deboli e malfidate, con i precisi termini "omosessualità" e "transgenderismo".
   Non essendo possibile accertare nell'interiorità dell'animo l'autentico movente che spinge alla violenza, propongo di aggiungere l'aggravante solo quando l'aggressione avviene nei pressi di ritrovi lgbt e/o è compiuta da naziskin che presentano il saluto romano prima di picchiare a sangue coppie omo o persone transessuali al grido di "t'ammazzo, frocio!", o similari.
   In merito all'Art. 25: essere tristi o essere felici sono condizioni soggettive, essere omosessuale (e tanto più transessuale) è una condizione oggettiva. Molto oggettiva. Direi che l'accreditamento presso nugoli di ex basta e avanza come certificazione.
   Ma, in definitiva, la soluzione sarebbe molto più semplice: avete presente l'Articolo 3 della Costituzione di cui sopra? Beh, fatelo rispettare per davvero.

UPGRADE 14/10
Ok, gente: qui c'è la consulenza legale, quella vera.

   E' carina, trucco curato, bella voce e una famiglia che crede in lei, ma non ha ancora comprato i libri di testo.
   Pensavo solo di filosofia e invece le mancano proprio tutti.
   In questo ultimo periodo hanno avuto delle forti spese in casa, mi spiegano i colleghi del consiglio di classe: per partecipare al provino di Amici, tra viaggio, hotel, lezioni di canto; perchè i genitori hanno investito molto su questa cosa, sia economicamente sia emotivamente, tu capisci.
   A dire il vero, no.

   1. Prendi venti, venticinque o meglio ancora trenta adolescenti che vorresti preservare dall'influenza (e che prima appartenevano a due classi diverse, accorpate per risparmiare sul costo degli insegnanti) e stipali in una sola aula progettata per contenerne al massimo una ventina.
   2. Fai in modo che siedano l'uno attaccato all'altro in file orizzontali di banchi, senza corridoi di passaggio in mezzo perchè non c'è abbastanza spazio, con buona pace delle norme di sicurezza.
   3. Preoccupati di ridurre all'osso qualsiasi contributo statale, di modo che il fondo di istituto basti a malapena per coprire le spese irrinunciabili e sia del tutto fantasiosa la possibilità di dotare i bagni degli studenti di sapone (non c'è nemmeno la carta igienica).
   4. Invia a tutte le scuole una circolare su come contenere i rischi di contaggio, corredata di un simpatico poster da appendere in ogni aula, in cui si raccomanda agli studenti di lavarsi le mani col sapone e mantenersi a distanza l'uno dall'altro.
   Costretti a disattendere a quest'ultimo suggerimento per le cause logistiche di cui sopra e a sopperire alla mancanza di sapone, vedrai i giovinetti adeguatamente suggestionati esibire una quantità di flaconcini di liquidi disinfettanti vari, acquistati in massa al discount, con cui strofinare compulsivamente le mani diverse volte nel giro di un'ora.
   5. Infine assicurati che la circolare contenga notizie scientificamente false, inattendibili e in controtendenza rispetto al programma di biologia: si può sapere da quando in qua basta il sapone (o il disinfettante) per uccidere i virus?

Ministero dell' Istruzione, dell'Università e della Ricerca
Ufficio Scolastico Regionale per il Piemonte
Ufficio Scolastico Provinciale di Torino
 

   "La minaccia del fascimo che torna (c'è anche, come dice l'amico Chioccon, il fascismo senza fez, ed anche quello, soprattutto quello, deve preoccuparci) impone l'intransigenza di un tempo. L'oscura minaccia di un regime cattolico deve seriamente preoccupare i democratici sinceri [...]"

   Anche quest'anno ho catturato una cattedra: un bell'esemplare spezzonato di diciannove ore, l'unica rimasta del suo branco.
   Sempre meglio dell'anno scorso, passato a mungere una cattedrella emanciata di sole diciassette ore; ma la carestia inizia a farsi sentire, sta falcidiando le nostre mandrie già largamente provate dalla lunga crisi.
   Hasta la vista, vado a comprare una tv: bisogna sempre onorare le scommesse fatte giù al saloon.
   E da domani iniziamo a visionare il resto del bestiame...

   E' come la tombola dei centri sociali per anziani, solo che si gioca al contrario: tanto per cominciare i concorrenti non sono anziani, sono quasi tutti giovani adulti e qualcuno che rema verso la mezza età ma comunque ben lontani dalla pensione perchè lo scopo del gioco è proprio quello di vincere un posto di lavoro per i prossimi dieci mesi.
   L'altra differenza è che non ci sono cartelle coi numeri, ma fogli A4 su cui ognuno ha meticolosamente stampato le sedi disponibili, appuntato la loro posizione sulla cartina rispetto al domicilio, il tempo necessario a raggiungerle, la spesa in benzina o i collegamenti coi mezzi pubblici e le voci che girano in merito.
   In base a questi criteri ognuno stabilisce le due, tre sedi ideali e spera che non vengano estratte finchè non arriva il suo turno di gioco; il vincitore, infatti, non è chi spunta il maggior numero di caselle ma chi mantiene la cartella intonsa il più a lungo possibile.
   Questa simpatica competizione si svolge una volta all'anno dentro l'aula magna delle scuole polo nei mesi estivi e prende il nome di Nomine a tempo determinato del personale docente.
Alla vigilia i concorrenti sono molto tesi e i loro familiari seguono le fasi del gioco con trepidazione: si punta sulle sedi che gli altri verosimilmente sceglieranno, si fanno e si accettano scommesse pesanti ("Giuro, se prendo cattedra con le ferie non godute dell'anno scorso compro la tv!").
   La competizione è al massimo anche se apparentemente non si direbbe uno sport violento: in verità è pericolosissimo.
   Basti pensare che ci si sorveglia a vicenda con l'accanimento di uno stalker: sappiamo in che zona della città vivono i nostri colleghi, ipotizziamo in quale asilo accompagnino i loro figli e siamo fortemente motivati ad eliminare i concorrenti sopra di noi in graduatoria.
   Ovvio, di solito ci tratteniamo dal farlo; ma voi vi fidereste di un professore potenzialmente affamato e molto, molto nervoso?

   Ebbene, dopo un lungo periodo dedicato alla ristrutturazione e al tentativo più o meno riuscito di dismettere i panni urbani, le Orse inaugurano ufficialmente il loro primo blog di campagna cogestito.
   Campagna-campagna, eh! Non villetta in campagna con le aiuole curate e la fontanella con sirena in mezzo al pratino inglese; qui l'erba va per conto suo, l'orto pretende attenzioni costanti e noi difendiamo i sacri confini domestici da insettacci orridi, raccogliamo passerotti moribondi, smaltiamo zucchine e sorvegliamo le talpe.
   C'è da non crederci, ma è bellissimo!

   La detrazione detrattile appartiene ad una serie di misure urgenti anticrisi del D.L. 2009; la sua caratteristica sta nel fatto che te la fanno vedere, te la sventolano sotto il naso e poi te la sfilano abilmente dal portafogli, dopo che credevi di avercela messa.
   Un esempio a caso: la sostituzione di una vecchia caldaia con una nuova a condensazione da diritto al 55% di detrazione in tre anni che, visti i costi, fa una cifretta interessante.
   Ma il pagamento va fatto su apposito modulo in banca tramite bonifico; se paghi in cassa, col bancomat, e poi usi il Modello Unico per detrarre la fattura, no, vai a sapere perchè, però non funziona.
   E in negozio non uno che te lo dica prima.
   "Ma non vi ha avvisate, il vostro commercialista?", chiede la ragazza del box info con aria piccata.
   Certo: come se uno prima di comprare la caldaia si rivolgesse d'abitudine al proprio commercialista e non all'idraulico, all'addetto del reparto o, che so io, alla cassiera.

  Desiderate che il vostro matrimonio con un partner dello stesso sesso sia riconosciuto anche in Italia?
  Semplicissimo: basta chiamarsi Andrea o Leonida, sposarsi altrove e poi incrociare le dita...

   O la circolare nasce da un copia-incolla mal riuscito, a cui manca un pezzo, oppure quest'anno le nomine a tempo determinato e indeterminato del personale docente della scuola superiore di secondo grado non ci saranno nemmeno...

   Quali potrebbero essere, secondo voi, le domande del nostro simpatico test estivo?
   Qui un utile strumento on line per sfogare il peggio del vostro cinismo; io ci penso su stanotte e poi ci metto il mio.

   "Di sicuro farà concorrenza a Madonna."