«Buongiorno, sono Angelo. Come posso aiutarla?»
   «Buongiorno a lei. Chiamo per conto di mia Zietta, è arrivata su da voi nella notte fra sabato 25 e domenica 26…»
   «Sì, vedo. Classe 1905, 101 anni e un mese preciso»
   «Ecco, io credo che ci sia stato un errore…»
   «Impossibile. Noi non sbagliamo mai»
   «Tuttavia, Zietta dovrebbe essere ancora qui tra noi…»
   «Capisco; lei è sconvolta dal dolore, ma le assicuro che la data di scadenza è esatta»
   «Controlli meglio, per favore. Prima di addormentarsi ha detto solo che si sentiva un po’ stanca»
   «Se proprio insiste. Mi risulta che sua zia è stata in lista d’attesa altre volte, specialmente nell’estate del 2001. Può confermare?»
   «Sì, ricordo bene. Abbiamo provato a convincerla per giorni, ma non voleva ricoverarsi. Infine una mattina ha detto che si sentiva poco bene e noi abbiamo colto la palla al balzo. Ha chiesto che l’aiutassimo a far la doccia, ha controllato cosa mettevamo in valigia, ha preso il taxi ed è andata in clinica»
   «Proprio quella volta lì. Si ricorda anche cosa disse il medico?»
   «Ci mandò a chiamare subito dopo aver visto i valori del sangue. Con l’emoglobina a cinque si rischia il coma, ci disse; sua zia ha 3,5 e in teoria dovrebbe essere morta. In pratica, invece, è in camera che urla come un’aquila perché non le hanno ancora servito il pranzo»
   «Già, già. Le confesso che abbiamo avuto un attimo di incertezza, quella volta»
   «E non potrebbe essere che anche adesso…»
   «Nononò. Ho la pratica sotto gli occhi; non sono più previste proroghe, mi spiace. Ha tutta la mia compresione, mi creda»
   «No, guardi; lei non comprende affatto. Mia zia era immortale!»
   «Immortale? Suvvia, lei delira!»
   «Io deliro? Sto parlando con l’help desk del paradiso e lei mi sta rispondendo. Evidentemente non sono l’unica a delirare!»
   «Uh, ragionamento capzioso. Lei riesce a ribaltare la verità in modo sottile e preoccupante. È sicura di non essere della concorrenza?»
   «Ma figuriamoci! Io, per me, sono agnostica»
   «Davvero singolare, come situazione. Non trova?»
   «Beh, sì, insomma…»
   «Non si preoccupi; succede a tutti voi, in momenti come questi. Certo che doveva essere un tipo proprio speciale, sua zia»
   «Può scommetterci! Cioè, ammesso che voi scommettiate, intendo…»
   «Assolutamente no. Perché dovremmo scommettere? Noi siamo certi di tutto»
   «Uhm, già, ovvio. Bene, allora io la saluterei. Mi scusi ancora per il disturbo e…»
   «Di nulla, di nulla. Conservi caramente il ricordo di sua zia e non si preoccupi; starà benone qui da noi»
   «Grazie mille, e di nuovo buongiorno. Ah, mi permetta; già che ci siamo, vorrei farle ancora alcune domande se posso…» 
   «La messa è finita, andate in pace»
   «Rendiamo grazie a Dio», risponde la gente intorno a me.
   Raggiungo i parenti e usciamo sul sagrato, tutti compunti dietro il feretro.
   Zietta n’est plus. Ma secondo me, fa solo finta.

   I colleghi di economia aziendale detengono un sapere oscuro, che noi insegnanti di sostegno diplomati e laureati in tutt'altre discipline fatichiamo non poco a comprendere.
   A onor del vero, i colleghi di economia molto disponibili; da un paio di anni provano a spiegarci le basi della ragioneria, unendo i pezzi sparsi di lezione che seguiamo fra una classe e l'altra ed oggi, finalmente, hanno potuto apprezzare i risultati.
   Per dire, io sono riuscita a svolgere un esercizio di scritture contabili tutta da sola e mi è venuto bene.
   Ero talmente orgogliosa di me che sono andata dalla collega, sfregandomi le mani:
   "Visto? Adesso sì che ho capito come funziona la partita doppia! Quand'è che cominciamo con la tripla?"
   Da come è impalllidita ho dedotto che i contabili non hanno il senso dell'umorismo.

   La canzoncina dell'Udeur; che ricorda tanto quelle sigle à la Mazinga di quand'ero bambina.
   Son cose, come direbbe un blogger famoso.

   Update: "razzo missile", non "astromissile". Ero così giovane, allora!
   Ma cercando e frugando, ho trovato questa antenata che mi pare assai più simile. La sigla del buon vecchio Ken il Guerriero; musica rockeggiante (ma un canto da chiesa non era più indicato per l'Udeur?), atmosfera postatomica di mondo in rovina e avvento del salvatore. C'è tutto.
   "Nonostante ciò, la razza umana era sopravvissuta".

   Stavo riordinando i miei cd e mi è tornato fra le mani un vecchio album di De Gregori, ancora confezionato.
   L'avevo già in vinile, ma è andato perso in traslochi burrascosi; l'ho ricomprato solo per averlo e poi non l'ho più ascoltato.
   Oggi l'ho aperto e riascoltato, sull'onda di un altro suo cd, Amore nel pomeriggio; c'è dentro una canzone (Condannato a morte), dove dice: "religione può essere terrore". 
    Sulla copertina c'è la data, Sony 2001. Non c'è scritto il mese, non me lo ricordo e non sono riuscita a trovarlo in rete; ma mi piace pensare che sia anteriore all' 11 settembre.
    Farebbe il paio con l'album di cui dicevo prima, quello che ho sconfezionato stamattina, si intitola Mira Mare 19.4.89.
    Quando gli chiesero come mai, nelle interviste promozionali, lui rispose che quello era un album datato.
    Datato a beneficio del futuro, però.
    La canzone di apertura (Bambini venite parvulos) recita: "Legalizzare la mafia sarà la regola del duemila, sarà il carisma di Mastro Lindo ad organizzare la fila". 
    All'inizio di questa ultima legislatura, qualche ministro o parlamentare che non ricordo, avanzò la proposta di un dialogo fra Stato e mafia. Non so se per resa disperata o come un vigoroso e arrogante affondo. Ma propendo per la seconda.
   E come se non bastasse,  qui Mastro Lindo torna a far chiarezza su passato e futuro della sua compagine di governo.
   Dottor Doberman, Pentathlon, 300.000.000 di topi, non si può nemmeno dire che si tratti di preveggenza.
   Sempre nella prima canzone, ci si mette in guardia: "Non dovremo vedere niente che non abbiamo veduto già" .
   E siccome noi si discute ancora di quanto sia stato noioso o meno il primo confronto pre-elettorale, dell'indice altissimo di ascolto e delle varie cronache in rete dell'evento, minuto per minuto, De Gregori aveva già detto che "ogni tipo di fallimento ha bisogno della sua claque". 
   A me tornano in mente le sit-com di quando ero bambina (Arnold, I Jefferson, I Robinson,...) con le risate matte e gli schiamazzi preregistrati, che sottolineavano ogni battuta, insegnandoci quando ridere o indignarci.
   Eppure questo non vuol essere l'ennesimo post politico in pochi giorni.
   E' che dopo aver stroncato il suo ultimo cd, un po' mi sento in colpa; spero che Calypsos abbia almeno un valore latente, di quelli che si scoprono dopo anni.

   L'unica cosa che, forse, avrebbe convinto mia mamma ad andare al cinema: la celebre serie televisiva Dallas diventerà un film con John Travolta nel ruolo di J.R.
   Spero solo che la durata del film sia più breve.
   Pace all'anima; c'è stato un tempo in cui ho dovuto dividere le sue attenzioni con il Commissario Rex.

   Lo so, lo avrete già visto ovunque in questi giorni, ma io lo piazzo anche qui. Bisogna.
http://video.google.com/videoplay?docid=-926629105834987595
     E' il filmato in cui Berlusconi interviene al Parlamento Europeo e risponde alle stringenti domande che gli vengono poste, secondo la teoria per cui se non li puoi convincere, confondili.
    Però stavolta non gli funziona.
   Non so cosa sia peggio: la storia del kapò, Berlusconi in sé, la faccia tetra del Presidente del Parlamento Europeo in dovere di scusarsi o la scena in cui quelli che hanno su le cuffie si sganasciano dal ridere e fanno cenno a tutti gli altri di ascoltare.
   Chisto è 'o paese do sole, chisto è 'o paese do mare....

Vabbè, visto che tutti ne parlano, propongo anch'io un'utile riflessione sul tema con due esercizi semplici, semplici:

   Ma sentite un po' oggi la mia bambina, ci racconta una collega; stamattina mio figlio, il grande, le ha fatto gli auguri e lei ha chiesto perchè.
   "Perchè è la festa della donna", spiega il fratellone.
   "Ah. E la festa dell'uomo quand'è?"
   "La festa dell'uomo è sempre, tutti gli altri giorni!", interviene la collega per puntualizzare da subito il concetto.
   "Vabbè, allora voglio che facciamo il contrario."
    Ha capito il trucco, la bambina. 

   Poteva una fine psicologa come Mitilene non proporvi un simpatico test?
   Ho trovato qui una graziosa utility on line, e ne ho subito approfittato.
   Non che serva a molto, ma fa un po' estate sotto l'ombrellone e senza sabbia che si appiccica alle pagine del rotocalco...