In unico gesto di mirabile sincretismo, Sua Santità ha trincato tutto d'un fiato dallo stesso calice d'oro il sangue di Cristo e unmilionequattrocentomila euro dei cittadini sardi, che potevano essere utilizzati per realizzare una quantità di infrastrutture necessarie.
   E poi mancano i soldi, le Regioni sono in rosso, i tagli alla sanità, l'otto per mille in beneficenza; facce da culo, tutti quanti.

   Del resto se per risollevare il bilancio della scuola pubblica bisogna eliminare i docenti, per risolvere il sovraffollamento nelle carceri quale strategia migliore del liberare i detenuti?

   Effettivamente, quelli attuali non hanno né competenza né tanto meno rigore morale.

 
  "La fine del mondo è alle porte!"
   (Testimoni di Geova la domenica mattina al citofono)

   Un educativo filmato del Tg3, commentato da Keftiu.

   Montano su senza biglietto, sfrattano i passeggeri regolari costretti ad arrangiarsi, devastano il treno e generano danni per più di cinquecentomila euro a destra e a manca.
   Secondo l'osservatorio del Viminale questi tifosi meritavano fiducia. Tanto, con tutto l'Esercito schierato per la nostra sicurezza, possiamo anche sbilanciarci di quando in quando.

  
   Chi l'ha detto che i musei sono posti noiosi? Prima a Venezia il custode ferma una pia donna islamica col velo come previsto dal regolamento (del museo, non dell'Islam), e giù critiche a pioggia per la sua mancanza di sensibilità.
   E solo da questo si può aprire un dibattito infinito: dobbiamo rendere plastiche le nostre leggi per adattarci alle loro consuetudini, devono loro ammorbidire le consuetudini che vanno contro le leggi del paese ospitante, bisogna vietare certe manifestazioni esteriori non hanno niente a che vedere con la religiosità e molto a che fare con l'umiliazione delle donne?
   Ma soprattutto: dopo le crociate leghiste e i maiali in zona moschea, che pretendete?

   LA NOSTRA ARTE E' PIU' ARTISTICA
   Vi ricordate dei cinque turisti magrebini arrestati dentro San Petronio? Stavano filmando gli affreschi e si saranno un filino maldisposti davanti al Maometto all'inferno. Tanto basta per scatenare il panico di un prossimo attentato terroristico: immediatamente arrestati e poi altrettanto velocemente rilasciati con imbarazzo.
   L'affresco sta ancora lì e nessuno ha fatto esplodere niente, anche se fu avanzata la richiesta di rimuoverlo e spostarlo in un museo. Che cambia da una chiesa ad un museo? Cambia il contesto: il museo è uno spazio laico dedicato alla contemplazione artistica e non religiosa, disse Cossiga all'epoca.  E la Curia gli rispose marameo, te lo scordi: sarebbe irrispettoso nei confronti dell'opera d'arte e poi la nostra è una religione universale che non cala le braghe. Casomai le braghe le fa mettere su agli altri e in vacca il rispetto per l'arte.
   E siccome è una religione universale, non esistono nemmeno oggi spazi abbastanza laici da ospitare una rana sbronza crocifissa con un uovo in mano. Che è brutta a vedersi, per carità: roba da far drizzare i capelli in testa a Bondi se ne avesse, il quale va ancora cercando la bellezza e il significato nell'arte contemporanea.
   La bellezza nell'arte contemporana non c'è per default e il significato ce lo mette chi guarda e si sente offeso: senza i provocati che fanno tanto schiamazzo, la provocazione cade nel nulla e rimane solo un brutto oggetto orrendamente decorativo.

   BREVE STORIA DELLA PROVOCAZIONE
   Che poi, sembra strano doverlo spiegare al proprio ministro dei beni culturali, ma il valore dell'opera d'arte sta proprio nella sua capacità di sovvertire gli schemi; se no, comprati un bel poster rilassante da appendere al muro e fai prima.
   Non è un caso che tutti gli artisti che si sono misurati con soggetti sacri abbiano lasciato dietro di loro una scia di sacre invettive.
   L'unica differenza rispetto ad oggi è che all'epoca bisognava avere un filino di arguzia e cultura in più per scorgere i significati reconditi: che a scandalizzarci davanti alla Madonna seduta sul water che legge Topolino™¹ siamo bravi tutti, ma la forte provocazione della Nascita di Venere del Botticelli ci sfugge. C'è il mare, la brezza, una bella donna nuda e quasi pudica che ci si affretta a coprire con un manto; vabbè, è un soggetto pagano ma come poster rilassante funziona.
  Appena provi a confrontarla col Battesimo di Cristo di Piero della Francesca scopri l'inghippo: al centro al posto di Gesù c'è una donna nuda e la dea che le porge il manto ha la stessa posizione di Giovanni Battista con la ciotola d'acqua, più una quantità di simbologie, figure e colori che non è il caso di elencare.
  Rappresentare graficamente Cristo e i santi è un gran bel problema: per l'intrinseca limitatezza umana, come ti ci metti sbagli. Tanto più che sarebbe vietato dal primo comandamento: allora è più sacrilego rappresentare Cristo in qualsiasi posizione o una rana crocifissa?
  E come la mettiamo con Maometto all'Inferno, le sue caricature sul Jyllands-Posten e la nostra libertà di espressione?
  
  TESI, ANTITESI E SINTESI
  La risposta geniale arriva dal Consiglio Pastorale di Bolzano: "L'arte moderna è di per sè provocatoria. Questo, però non deve diventare un pretesto per ferire i sentimenti religiosi della persona, rendendo ridicola la croce, che è un simbolo importante per i cristiani".
   Insomma: va bene che l'arte sia provocatoria, purchè provochi qualcun'altro. 

   I turisti per bene dovrebbero imparare ad evitare i posti pericolosi, come l'intera Italia ad esempio.
   Non che l'Italia sia oggettivamente più pericolosa del resto del mondo, ma come sottolinea Demopazzia qui da noi è una certa maniera di, una totale mancanza di stile insomma a fare la differenza.
   Mi immagino Starita che si consulta con lo staff:
   "E no che non possiamo usare la stessa scusa degli olandesi; i nostri tedeschi si erano accampati su una spiaggia di Torre Annunziata, mica in mezzo ai boschi. Le campagne romane sono un caso limite, non si può fare opposizione sui casi limite e se salta fuori un caso limite in ogni comune, ai casi limite non ci crede più nessuno. Inoltre, Alemanno è stato più bravo: ho fatto catturare gli stupratori immediatamente, mentre qui stiamo ancora indagando."
   "Bella forza, quelli erano sospettati romeni senz'arte nè parte. Qui invece abbiamo gli affiliati di spicco della camorra! Iamme, guagliò: che altro ci possiamo inventare per salvare la faccia?"
   "Mumblemumble, ecco ci sono! La stuprata olandese era piena di lividi e con le ossa rotte, ma la tedesca ha solo delle contusioni guaribili in trenta giorni..."
   "Come, solo? E' in stato di shock, aggredita, stuprata..."
   "Andiamoci piano con le parole: la signora non si è opposta alla violenza. Poteva scegliere fra farsi ammazzare o fare ammazzare il compagno, e concedersi sessualmente. Si è concessa, quindi amen: contenta lei, contenti tutti."
   "Giusto. Che poi lo sanno tutti come sono 'ste donne tedesche disinibite! Quindi che faccio, cambiamo i capi di imputazione: solo rapina e niente violenza sessuale per l'indiziato?"
   "Ma no, lascia stare, non c'è problema. I tedeschi dicono di averlo riconosciuto, ma il guaglione è incensurato, nega. E mica solo perchè uno è figlio di camorristi e va in chiesa con la pistola dentro al calzino deve per forza essere un delinquente. Poi, figurati, li hanno rapinati di cinquanta euro: vuoi che il figlio di un camorrista di spicco abbia bisogno di una cinquantina di euro da rubare?"
   "Cinquanta magari no, però la ragazza tedesca venticinquenne da stuprare è un buon movente."
   "Stupro, quale stupro?"
   "Ah, già, è vero!"

   Le amministrazioni pubbliche, in generale, per il loro efficientamento potranno contare su una riduzione delle dotazioni organiche e sul contenimento delle nuove assunzioni (Art. 66).
   Per esempio, al fine di rendere più efficiente il sistema sanitario, si provvederà alla riduzione dei posti letto, del personale in servizio, dei fondi per la contrattazione degli stipendi e alla reintroduzione del ticket anche a carico anche dei cittadini fin ora esenti a vario titolo. Nell'impegno di razionalizzare meglio i fondi pubblici dal 2009 al 2011 lo Stato stanzierà cento milioni e dispari di euro all'anno per la sanità pubblica, di cui cinquanta milioni annui come ulteriore finanziamento a favore dell'Ospedale Bambin Gesù secondo gli accordi con lo Stato Vaticano (Art. 79).
   L'incremento graduale del rapporto docenti/studenti di un punto, per renderlo simile agli standar europei, da realizzarsi entro il 2012 inzia con l'ulteriore taglio di ottantacinquemila cattedre; il senso profondo di codesta manovra e della sua efficacia vanno creduti per fede (Art. 64).
   Il resto leggetevelo un po' secondo interessi e competenze, che la faccenda è lunga.

   Ora io vorrei sapere che razza di reazione eccessiva può aver avuto un venditore ambulante disarmato contro tre vigili armati di sfollagente e pistole, tale da indurre i vigili ad infilarlo di forza nel bagagliaio.
   Ah, ecco spiegato: aveva opposto resistenza aggrappandosi alla paccottaglia da sequestrare e non riuscendo a staccarlo da lì, evidentemente, hanno pensato bene di imballarlo insieme al resto.
   Tutto chiarito; adesso possiamo dormire sonni tranquilli, ben sapendo che se beccano il tizio che ci ha fregato l'autoradio e non la vuole mollare, ce lo restituiscono montato dentro il cruscotto.
   Dici sì, ma il venditore ambulante non faceva male a nessuno e lo hanno acchiappato in malo modo, mentre il nostro ladro ci ha arrecato un danno ed è ancora libero.
   Vabbè, dettagli. Che io a leggere 'ste notizie mi sento già più sicura.

   La fanteria, i bersaglieri, la marina e l'aeronautica militare. Dove sono? Che stanno facendo? Si può sapere, eh?
   Prima un romeno salva un'italiana da un marocchino, poi due romeni aggrediscono una coppia di turisti olandesi e giusto stamattina qualcuno di nazionalità ignota ha fregato l'autoradio alla mia Orsa.
   E l'esercito dov'è, che fa? Batte la fiacca?

   Al mio alunno di un paio di anni fa, adottato a pochi mesi con nazionalità e nome italianissimi (ma tratti somatici inequivocabilmente afro) e simpatizzante di Forza Nuova, con cui intrattenevo discussioni infinite sul rispetto della persona umana in quanto tale e lui invece a dire che no, bisogna andar giù di manganello perchè altrimenti la gentaglia ci invade e già non si capisce più nulla, a questo ragazzo qui vorrei raccontare la storia delle due peruviane a Roma e raccomandargli di non uscire mai senza documenti (sperando che gli lascino il tempo di tirarli fuori).

   E anche quando, che problema c'è? Basta rifare dei nuovi Patti Lateranensi.

   La vita del nascituro è sacra, e a difenderla in tempo di ferragosto c'è rimasta la malasanità.

   
   Quando l'esercito non basta più, bisogna istituire una nuova generazione di supereroi con i superpoteri.
   Poi però si scopre che i superpoteri ce li hanno da sempre, ma non li avevano mai usati al massimo della loro fantameraviglia.
  E siccome tutti i supereroi hanno dei temibili supernemici, ecco pronti centomilioni di euro nuovi nuovi (nostri) per fare sciò a prostitute, mendicanti e venditori ambulanti.
   Col mio gatto basta agitare in aria la ciabatta e lui scappa, ma qui la situazione evidentemente richiede misure superestreme, tipo queste.
   Nel frattempo il Censis annuncia che il numero di omicidi è calato di un terzo in undici anni, mentre le morti sul lavoro sono in aumento esponenziale; intanto, nel quartier generale del Joker¹ si decide il destino di Gotham City...

   Gli stupratori sono tutti romeni.

   E voi, maggioranza dei miei stivali, l'avete votata.
   Vi ci voglio vedere, al prossimo giro, a votare di nuovo per loro dopo che vi hanno decurtato gli stipendi, sottratto le pensioni e smantellato il posto di lavoro.
   Sarà un provvedimento leghista, ma questo giù dalle mie parti si chiama fare ammuino.

   Essere disoccupati in Francia è una goduria, anche perchè poi il lavoro te lo trovano davvero. Qui invece ce lo tolgono e basta.

   "Sentite cari, io ci avrei una fabbrichetta e una causetta in corso con certi precari fastidiosi che, pensa te, hanno trovato delle irregolarità nel contratto a termine e vorrebbero essere assunti a tempo indeterminato!"
    "Hanno ragione loro; il magistrato può obbligarti a farlo."
    "Maddài!"
    "Non scherzo mica: la nostra è una Repubblica fondata sul lavoro e la legge tutela i lavoratori."
    "Seriamente davvero?"
    "Seriamente sì."
    "E non si può fare proprio niente? Una legge, un provvedimento, un decreto per togliermi le castagne dal fuoco..."
    "Certo che no, sarebbe incostituzionale!"
    "E capirai! Pure l'immunità per le quattro più alte cariche è incostituzionale!"
    "Vabbè, ma vale solo per loro quattro; mica adesso la possiamo estendere a chiunque. E poi quello è un diritto dei lavoratori; non puoi togliere i diritti a tutti i lavoratori, viene su una rivolta!"
    "Ma non stiamo parlando di tutti i diritti di tutti i lavotatori: mi basta una manovra per togliere questo particolare diritto ai miei lavoratori soltanto."
    "E no, sarebbe un'ingiustizia! Perchè ai tuoi soltanto, egoista? Che poi se lo facciamo con te, tutti gli altri imprenditori vorranno imitarti. Tanto vale sistemare la cosa subito."
    "Grazie, cari, ben gentili. Ma, e però, tutti i lavoratori in causa per irregolarità contrattuali sono tanti: e se poi ci scappa davvero la rivolta?"
    "Ah, non ti preoccupare: facciamo che il provvedimento vale solo per i contenziosi in corso e per il futuro si vedrà. Poi, se ci chiedono qualcosa, noi qui al Ministero del Lavoro diciamo che non c'entriamo niente."
     "E la rivolta? Siete sicuri che non c'è pericolo? L'opposizione non monterà su un caso nazionale?"
     "Ma va là! Siamo in emergenza nazionale per lo sbarco clandestini che se non l'avessimo detto noi non se ne sarebbe accorto nessuno,  l'opposizione si è già indignata per Bossi che alza il dito all'inno nazionale, e poi quelli protestano in autunno. Per adesso ce n'è abbastanza da discutere sotto l'ombrellone."

  
   Un'altra ragazza socialmente pericolosa è stata aggredita a calci e pugni mentre camminava da sola in strada per i fatti suoi con la maglietta del rainbow.
   L'amministrazione Alemanno - nel condannare ufficialmente il gesto e nell'incoraggiare il saluto romano dei suoi sostenitori - consiglia alle persone omosessuali di non esibire provocatori simboli di appartenenza ad associazioni Lgbt, finchè non saranno sostituiti per decreto da un tenero e spumeggiante triangolone rosa.

   I genitori, i loro figli e la società: da dove cominciamo a smontare questo simpatico passatempo prima che degeneri in "Wow, ma muoiono davvero? Figo!"

   La giustizia non è più uguale per tutti.
   Che poi nei fatti non lo è mai stata nemmeno prima, però adesso c'è una legge apposita che ci invita alla rassegnazione.
   Ma tranquilli, il vero pericolo sono gli zingari e contro quelli nessuna pietà.

 
   Non oso immaginare quali alternative proponesse ai suoi pazienti (e la loro faccia appena hanno appreso la notizia).

   Posso capire che un medico obiettore di coscienza si rifiuti di praticare un intervento abortivo.
   Ma non somministrare un antidolorifico ad una donna che ha già abortito per i fatti suoi, che razza di obiezione di coscienza sarebbe?
  Un medico tanto cattolico che si trovi davanti una paziente che si contorce dal dolore o magari anche in fin di vita, è autorizzato a non intervenire secondo coscienza, perchè "così impari, troia"?
  No, io adesso voglio una dichiarazione ufficiale delle alte gerarchie ecclesiastiche che dicano: sì, è legittimo rifiutare l'assistenza medica ad una donna peccatrice perchè tutto quello che vi abbiamo raccontato fin ora su carità, misericordia e perdono sono balle.
  Oppure dicano: no, è un comportamento inammissibile, lontano dalla morale cattolica che invita all'accoglienza e alla cura dei sofferenti.
   In tal caso però, poi mandino coerentemente a stendere il medico in questione, il suo direttore sanitario che minimizza e tutti i papalini più papalini del papa, che tentano di farsi notare ai vertici ciellini con queste bravate.
   Eccheccavolo.

  "Giornata nel segno del dialogo interreligioso per Papa Benedetto XVI che, nella Cattedrale di St. Mary’s a Sydney, ha incontrato una quarantina di leader di tutte le fedi: ebrei, musulmani, buddhisti, e delle altre confessioni cristiane, tra cui anglicani e luterani."
   E poi, dopo, raccomanda ai giovani di abbandonare droga, alcol e violenza adorando "l'unico vero Dio".

  
   Facciamo due conti: lavorando a scuola in mezzo ad un sacco di gente, volete che non mi venga la solita influenza stagionale? Certo che sì, e sono circa cinque giorni di malattia.
   Poi c'è la rinite allergica primaverile, e lì sono guai perchè dura almeno un paio di mesi: fra vaccino, antistaminico e cortisone spray, mettiamo caso di riuscire a contenere il peggio in una settimana a bordo asma.
   E siamo già a dodici giorni di mutua non continuativi e con stipendio decurtato. Senza contare altri imprevisti.
   Dice Napoleone Brunetta che la misura servirà a contenere l'assenteismo cronico nella pubblica amministrazione. Dico io che i provvedimenti seri andrebbero presi eccome, ma caso per caso, contro i veri assenteisti.
   Tipo per esempio questi.

   Prendere le impronte solo ai Rom è ingiusto e discriminatorio, dice Veltroni; mentre è una giusta decisione prendere le impronte a tutti i cittadini italiani. Anzi: "E' giusto - ha ribadito - che sia una decisione universale".
   Quando una decisione si può definire universale? Dobbiamo tutti universalmente decidere che sia giusto farci prendere le impronte? Oppure è universale l'effetto della decisione presa da pochi, ma tanto fa lo stesso perchè nessuno si accorge della differenza?
   No, perchè nel caso improbabile di una decisione libera, universale e responsabile (ma anche no), sarebbe opportuno sapere prima alcune cose su come pretendere che la privacy sia garantita.

   "Che sarebbe a dire che non gliela potevamo sospendere?"
   "Eh, così pare."
   "Ma non era una malattia mentale questa cosa che diventi frocio?"
   "Non più da decenni. Colpa nostra che non ci siamo informati."
   "Colpa nostra? Centomilaeuro per ogni ricchione che si sente discriminato e andiamo in fallimento!"
   "Appunto, quindi da ora in poi diamoci una regolata; che se ne sta occupando pure la Ministro delle Pari opportunità personalmente."
   "Chi? Quella che nega i finanziamenti al Pride, che le famiglie omosessuali sono contro la religione, che la 194 no perchè lei è cattolica, e che quando le tagliano i fondi per la violenza contro le donne, risponde: pazienza, tanto non servivano poi a un gran chè?"
   "Proprio lei."
   "E che intervento vorrebbe fare a proposito delle pari opportunità dei froci?"
   "Tanto per cominciare, moderiamo il linguaggio: da adesso si chiameranno signorini buonasera."
   "Però, aspetta un po': dove sta scritto che 'sto aspirante annunciatore è gay? - Gay si può dire, vero? - Perchè se no continuiamo con gli stereotipi e poi tocca pagare; chi l'ha detto che è gay? Magari è solo uno che lotta giustamente e per principio contro le discriminazioni sul lavoro..."
   "Uhm, sai che c'hai ragione? In effetti gli uomini in tv sono discriminati: una donna entra velina ed esce ministro, e agli uomini nemmeno è concesso annunciare i programmi della sera!"
   "Giusto! E' contro discriminazioni come questa* che bisogna lottare: le vere priorità!"
   "Che mica solo gli uomini guardano la tv e comunque le signorine buonasera sono troppo castigate, passi negli anni '50 ma ormai non colpiscono più il nostro target. Visto che le donne devono stare in casa a badare alla famiglia, è pure giusto che ogni tanto vedano qualche uomo carino in tv. Mica siamo nel medioevo qui, primitivi come beduini maomettani che mettono il velo in testa alle loro donne!"
   "Finalmente, è il progresso questo!"
   "E pure i gay -tanto sensibili e carini, loro- che guardano le soap opera, avranno ben diritto a rifarsi gli occhi guardando la tv dentro casa, così non vanno cercando in giro e non danno scandalo."
    "Ben detto! Ma sai che questa Ministro delle Pari opportunità fa proprio un bel lavoro: finalmente si occupa delle cose a cui non aveva pensato nessuno!"
    "Giusto! Anche perchè con troppa concorrenza femminile, poi magari qualcun'altra le soffia il posto..."

   E soprattutto non chiedetemi nulla, lasciate perdere che non è il caso.
   "Come sono andate le vacanze?"
   No, dico davvero. Nulla.
   "Ma non dovevi rientrare venerdì?"
   Ecco, appunto. Lasciamo perdere, amabile lettore.
   "Tutto bene?"
   No. Ho un dito del piede rotto, un ginocchio escoriato e gonfio, l'altro scorticato alla bell'e meglio, ho battuto il labbro per terra e mi conto lividi e contusioni. Ma lascia perdere, non mi chiedere niente.
   "E che è successo? Sei caduta?"
   T'avevo detto di non. E vabbè, sì: sono inciampata su un gradinetto mimetico, mezzo nascosto fra cemento e sabbia. Uno che sa il fatto suo.
   "Ma ieri stesso?" 
   Lascia perdere, ti dico. Parliamo d'altro.
   "Beh, almeno ti sei un po' goduta i primi giorni."
   Ma lo fai apposta? Sono caduta il primo giorno, di mattina. Recandomi in spaggia per la prima volta.
   "Oh, giusto cielo! E con tutto questo sei rimasta lì quasi una settimana senza camminare e col piede rotto?"
   Sì, perchè il dito non me l'ero ancora rotto. Ho sottovalutato l'escoriazione al ginocchio, quella grossa e mi sono fatta il bagno lo stesso. Si è infettata, ovviamente. Ma poi sono passata dal pronto soccorso e andava già meglio.
   "E il piede? Quand'è successo?"
   Qualche giorno dopo. Ma non chiedermi come, sii gentile.
   "E com'è successo?"
   Non te lo dico nemmeno morta.
   "Scommetto che è una cosa strampalata, di quelle che capitano solo a te e che fa ridere tutti quando la racconti."
   Più o meno, una cosa del genere.
   "Quindi la scriverai sul blog."
   Non se ne parla.
   "Figurarsi se perdi uno spunto come questo per farci un post!"
   E' una storia lunga, però.
   "Tanto meglio, tieni incollati i lettori. Si vive di suspence e di questi piccoli mezzucci. Ma nel frattempo dimmi almeno come ti sei rotta 'sto dito del piede." 
   In acqua.
   "A mare? Dentro l'acqua del mare?"
   Eh...
   "Ma non ci si può fratturare un osso dentro l'acqua del mare, dai! Questa te la sei inventata! Mi prendi in giro; in acqua si galleggia."
   Io no. Io non galleggio. Niente da fare; ci provo ma niente. Sono anatomicamente impossibilitata a nuotare.
   "Ma era una spiaggia, c'era la sabbia mica gli scogli. Anche a non saper nuotare, non puoi romperti un osso a mare, sul fondale di sabbia!"
   E invece.
   "Ok, allora devi proprio raccontare tutto!"
   Non ci crederebbe nessuno.
   "Però ci divertiremo un sacco!"

 Facciamo brevemente il punto della situazione e diamo una lettura anche a tutto il resto.

   Ma se una donna omosessuale ha il cervello simile ad un uomo etero, per le transessuali lesbiche come la mettiamo?
   E non ci sarebbero tanti altri modi più sensati di impiegare i soldi per la ricerca?